посмотрела дату регистрации.. 2004 год... и зависла, прокручивая все события, которые успели произойти за 20 лет.. неужели столько времени прошло.. столько теплых воспоминаний с того времени.. эх.. помню даже с кем-то смеялись, что когда-нибудь лет через 20 зайдем на форум посмотреть, кто живой остался.. но походу старичков уже нет давно... да и ветки лесби смотрю тоже нету больше.. интересно, давно ли? ну.. надеюсь это к лучшему, девчонки нашли себя в реале и счастливо живут семьями.. если вдруг кто-то когда-то сюда заглянет передаю пламенный привет))) по некоторым даже скучаю и иногда вспоминаю.. надеюсь у вас все хорошо... крепко обнимаю..
смотрели вчера фильм про медиков, там ребятки пошутили над коллегой и сбрили бороду, которую тот отказывался брить много лет.. под бородой открылись символы и свастика.. я увидела и обалдела.. говорю мол ничего себе! а у меня спросили а что это? я грю свастика! ну думала мало ли человек не заметил, зрение плохое.. а мне в ответ снова, а что это? 26 лет человек.. что такое свастика? кто такой гитлер? начинаю рассказывать про ужасы того времени, а мне в ответ - ну так теперь зато люди живут дольше и медицина лучше.. у меня не было слов..
может я чего-то не понимаю? неужели 10 лет разницы в людях и их поколение уже не знает свою историю? или это преподавание в латышских школах такое направленное??
у меня спросили, что ты хочешь на новый год? я ответила.. хочу чтобы родители стали здоровы... страшно, когда начинают ставить жуткие диагнозы.. но еще страшнее, когда не могут найти причину и поставить диагноз.. а человек угасает у тебя на глазах..
дай Бог всем нам и нашим родителям крепкого здоровья!
последнее время засела фраза - чтобы чего-то добиться, надо выйти из зоны комфорта.. я в зоне комфорта? чего я хочу добиться? куда мне следует податься? куда следующий шаг?
хочется свернуться в клубок.. на теплой шкуре в пещере... и чтобы тишина.. покой.. звезды.. море.. луна.. тепло..
когда ты сильный, все тянутся к тебе.. когда ты слабый, все исчезают.. ты сильный.. ты нужен.. когда ты слаб и нуждаешься в помощи, хотя и не просишь, да и не надо тебе этого.. ну в принципе.. напишите смс, спросите как дела? все в порядке? ну так хотя бы в благодарность за то, что было для тебя сделано.. хм.. зачем.. это никому не надо.. всех интересуют только личные проблемы, вопросы, удовольствия.. люди могут только возмущаться.. что бы ты не делал - все не так. забавно))) второй раз те же грабли.. второй раз убеждаюсь.. зачем делала.. ? хотя.. на тот момент это было важно.. и было сделано на все 100% и утерты носы подхалимам и гадам.. наверное этого достаточно.. больше это просто не интересно..
вопрос только.. а как теперь от этого избавиться)) а гады они все равно жить будут.. их трави не трави.. как крысы и тараканы.. они были, есть и будут..
иногда вихрь эмоций врывается в твою жизнь.. разносит все к чертям.. за считанные моменты.. стирает границы, рамки, принципы, привычки.. да все, чего ты придерживался.. стирает боль, ненужные эмоции, странные ощущения.. все лишнее... расчищает территорию для своей жизни.. и поселяется в ней.. на чистом местечке.. согревая теплом.. нежностью.. лаской.. окутывает заботой и любовью.. и на сожжённой черствой земле появляется росток.. зеленый свежий росток.. полный сил.. идей.. жизни.. полный жизни.. как такое происходит? никогда не поймешь.. но ничего не сможешь сделать, даже не захочешь противостоять или противиться.. тебя просто возьмут голыми руками.. и ты не захочешь с них слазить)
так было у меня только 1 раз.. "с пещерой и звездами.." да.. ты поймешь, если когда-нибудь прочитаешь.. хотя сомневаюсь в этом.. а вы похожи.. чем-то.. это мило)
и завтра похороны.. точнее уже сегодня.. умер очень очень хороший друг.. однокурсник.. недавно только говорили, поздравлял с днем рождения..
нам бы так прожить к 50 как он прожил к 32.. много успел в жизни прошел, прожил, победил.. только лишь не победишь болезнь.. жестоко..
по нему я тоже скучаю.. гораздо сильнее даже.. потому что когда умираю такие друзья, умирает частичка тебя вместе с ними.. страшно завтра туда идти.. боль.. обида.. разорвут на части.. слезы.. слезы матери навзрыд.. самое страшное.. родители его на пределе.. дай Бог им сил справиться.. пережить.. страшно переживать детей.. наверное.. так долго все..
какой бы сильной, отстраненной я не казалась..как бы не отрицала желание общаться.. как бы не пыталась утонуть в другой.. как бы не разрывала мою грудную клетку ненависть, и льдом не обжигала кровь вены.. я скучаю.. очень.. сильно.. но моя гордость сильнее пятки, которая передавила ей гордо.. не дыша, корчась от боли, гордости насрать.. она так решила и точка.. со временем боль пройдет.. наверное.. чертова карма.. зря валю на карму? может быть.. но второй человек уже выдал мне мой "гороскоп" все совпало.. блин..
скоро начну вешать объявления - если вы расстались со своей второй половиной, даже если несколько лет назад, обращайтесь, нам хватит месяцев 5 и вы снова станете самой счастливой парой..
прислали мне мой гороскоп по дате, времени, месту рождения.. ну что могу сказать.. хреновая у меня карма.. видно в прошлой жизни оторвалась по полной..
37
1
0
0